09.06.2010
Поезд, гружённый рельсами - это как велосипедист с велотренажёром на велобагажнике.

04.06.2010
- У меня появился ноутбук. Пришлось купить Мак, чтобы работать в программе, в которой работали мои предки.

30.05.2010
- Некоторые автобусы бывают разными.

01.02.2010
Туда ей и царство небесное.

02.12.2009
- Под нами думают, что над ними живут алкоголики.

20.11.2009
- Я спешу по этому МКАДу туда-сюда, а у меня впереди встреча с автобусом.

12.11.2009
- Смотрите на потолок. Что видите?
- Потолок.
(Стамбул, экскурсия в Софийском соборе)

10.11.2009
- Наша каюта была больше всех перевёрнута.
(Турция, Мармарис)

28.10.2009
- У меня тут нос сохнет.

02.10.2009
- Даже я иногда грешу в метро большой книжкой с твёрдым переплётом.

08.09.2009
- А твой рекорд побили.
- Я знаю.
- А какой у тебя был рекорд?
- Я не знаю.

12.07.2009
- Они тут кошечку закапывали. Зачем - не знаю.

05.07.2009
- Хорошая шапочка. И человек хороший.

22.06.2009
- А я сегодня вообще не спал, по своей врождённой скромности.

01.06.2009
Утомлён проектом.

18.05.2009
- Я у него снимаю квартиру, а он у меня пока живёт.

09.05.2009
Кошечка бежала, хвостиком махнула, бедный инвалид.

02.05.2009
- А мне тут было так хорошо!
- Теперь тут будет хорошо мне.

01.05.2009
- До перестройки я три года строил роботов для обогащения урана.

25.04.2009
Пираньи против течения.

20.04.2009
- Что будет с человеком, если взять багульник?

09.04.2009
- Я предлагаю лампочку не гасить.
- А смысл?
- Ну мало ли...

09.04.2009
- А у яхт справа синий или красный?
- Зелёный, слева.
(Гёчек, Турция)

08.04.2009
- Ты мне что-то кинул?
- Нет. А ты что-то поймал?
- Да.
(Гёчек, Турция)

06.04.2009
- Я предлагаю взять пивка, калькулятор, сесть где-нибудь и подумать, что нам вообще нужно в этой жизни.
(Гёчек, Турция)

12.03.2009
Строгино держится на свободных строгинских людях.

07.03.2009
Видел человека, везущего на переднем багажнике велосипеда велотренажёр.
(Амстердам)

05.03.2009
Грузии нет. А сифилис есть?

14.02.2009
"Позже, в тридцать четвёртом, Пепси вышла из состояния банкротства."

11.02.2009
- Мне надоели кактусы, ты ещё будешь?
- Сейчас постараюсь масло в ту дырку запихнуть и полезу в кактусы.

07.02.2009
На сегодняшний день юридическое понятие "постоянная прописка" упразднено и введено понятие "регистрация по месту жительства" или "постоянная регистрация". Слово "прописка" следует считать разговорным.

02.02.2009
- Может быть мне тоже рыбок завести?
- Забери моих.
- Я хочу красненьких.
- И моих возьми!
- Красненькие съедят твоих.
- Пусть.

24.01.2009
Джон Локк - английский философ. В своих произведениях он отстаивал идею веротерпимости, которую не распростронял на католиков.
(Санкт-Петербургский Государственный Музей Истории Религии)

13.01.2009
Ты почему-то пахнешь мятой, зелёным чаем и ещё чем-то... зелёным.

27.12.2008
- Позавчера на Манежке был, там гостиницу Москва снова построили.

21.12.2008
- Спрут - это не потом, а сейчас, и не здесь, а под водой.

04.12.2008
- Представилась беременной.

18.10.2008
- Анечка - мать двоих детей. Но мне кажется, она в этом не виновата.
- Мы все в этом виноваты!

18.10.2008
- Принеси ремень от чехла, а то сидеть на комбике скучно. А, и затычку тоже, кстати!

28.08.2008
Окружающая молекулярная действительность.
(из разговора о нанотехнологиях)

11.08.2008
- Группа Сплин толкает молодёжь на убийство плюшевых бегемотов.

11.08.2008
- Здесь прикольно, потому что там - не очень.

16.07.2008
- А кто тебя в щёку укусил?
- Это земляника.

16.07.2008
- Меня ждало жестокое разочарование после Пушкина...

16.07.2008
- Без Ляоса и зебра не человек.

16.07.2008
- Вот почему зебра - не лошадь. Она быстро теряет интерес к цели.
- Просто зебра - очень ленивая. А цель очень быстро бегает.

16.07.2008
- У меня нет нюансов, нет граней. Я не могу быть половиной зебры.

15.07.2008
- Береги хвою смолоду.

26.06.2008
- Опять мотоцикл видел сегодня. Наверно придётся тоже купить.

15.06.2008
- Я не могу, я икаю.
- "Я не могу, я икаю" - это почти как "я не живу, я существую."
(Киев)

08.06.2008
Геккельбери и Финн против Кржемилека и Вахмурки.

01.06.2008
- Чёрный носок не значит, что он несёт смерть.

01.06.2008
- А-а! Это результат твоей творческой мысли?
- Нет. Мозговой деятельности.

01.06.2008
- Я уже давно хочу. Но не буду пока.

01.06.2008
- У тебя форма ручки другая, нежели у моей вилки.

01.06.2008
- Геккельбери и Финн - они живут внутри каждого человека. Только один - добрый, а другой - злой.

01.06.2008
- Если я тут буду сидеть молча, меня срубит под скрип твоего пера.

27.05.2008
- Не берите себе котят, живите своей жизнью!

25.05.2008
- Отлично. Даже похлопать хочется, только понимаю, что телику нехорошо хлопать.

25.05.2008
- Мне жалко весь мир, который по-русски не говорит.

18.05.2008
Лицом к лицу с холодильником.

27.04.2008
- Злой рок - это нависалово какое-то.

13.03.2008
- Никто не проявит внимания к моей ресторанной душе, тяготеющей к ровности вилки и ножа.
(Египет, Марса Алам)

08.03.2008
- А ещё мне иногда хочется сказать людям то, что я думаю на самом деле. Но только чтобы они при этом молчали.

06.03.2008
- А не Эжен тебе не говорил?

09.02.2008
- Я пойду в туалет. Мне там лучше, нежели тут.

27.01.2008
- Ты думаешь почему я волосы не стригу?
- Я думаю, почему ты меня хочешь обмануть, что не стрижёшь, когда на самом деле стрижёшь.
- Почему?

27.01.2008
- Вместо того, чтобы висеть, лучше бы постоял у меня на лыжах.

26.01.2008
Мне не позволила совесть голосовать за человека, который не верит в бога.

12.01.2008
- Неудобно в позе мостика дремать.

05.01.2008
Про народные украинские песни:
- Хорошо, что они поют, а ёлка горит. И хорошо, что ёлка горит тут, а поют они этажом выше.

21.12.2007
- Где в этой грёбаной Висте кнопка "Отключить всю безопасность НАХ"?!

14.12.2007
- У нас во дворе Крайслер стоит, у него бампер слегка обвис. Нет, он не сломанный, просто слегка обвис.

05.12.2007
- Я не призываю тебя, чтобы ты дарвинизм начал с нуля...

27.11.2007
- Никуда мы от печки не уйдём, тоже мне, хозяин, три килограмма говна сэкономить решил. А ну подкинь фреш-каки, трактирщик!
(Непал)

09.11.2007
- Макс, я в лифте застряла.
- Контрол Альт Делит.

27.10.2007
- А это что, блок питания?
- Инструкция!

13.10.2007
Ленин психоаналитик продаёт пальто в Таджикистане, поэтому надо выйти из ванной в половине третьего.

12.10.2007
- Понял, теперь почему она такая длинная? Она билеты продаёт.
(Концерт Адриана и Александра)

07.10.2007
О катании помидора черри по блюдцу с остатками мороженного:
- Сколько ни валяй - всё равно один слой будет!

05.09.2007
- Как тебе мой новый имидж?
- Плюс пять лет. А это минус.

20.07.2007
- Слёзы умиления выступили на моих глазах, дитя моё.

09.07.2007
- Каким рельсом летишь?

16.06.2007
О мангале:
- А что это был за прибор?
- Блок памяти ЭВМ ЕС 1046!

15.06.2007
- Я тебе сейчас схематично нарисую свою мысль.

14.06.2007
- Я не смотрю РБК. У меня в Мневниках не ловит, а на пойме я его не люблю.

09.06.2007
- Ты идёшь купаться?
- Я уже, местами.
- Давай этими местами подвесим тебя на сук.

28.02.2007
Таксист медленно, не прибавляя скорости, проезжает светофор на мигающий жёлтый. Пассажирка медленно, по слогам, произносит:
- Прас-ка-чи-ли.

18.02.2007
- У меня нос мёрзнет. И коленки две.

18.02.2007
- И не надо прятаться за моим ухом!

18.02.2007
- Ну понюхай ещё раз, внимательно.

18.02.2007
- Мне нужно долезть до ручки.

19.01.2007
- Обалдеть можно!
- А нужно?
- Обалдевать? Не знаю. Будильник нужно нам ставить.

03.01.2007
- А в это время ещё не все, кому не лень ломятся куда ни попадя?

31.12.2006
- Мне не нравится твои штаны.
- Они очень практичные. На них практически ничего не видно.

27.12.2006
- Мне кажется, что этой перилки тут не было.
- Не было. И непонятно зачем она тут стала.
- А самое ужасное, она выглядит, как будто тут была!

10.11.2006
- А вчера ты сказал, что тебе не нравится, когда мохнатенько.

05.11.2006
"Письма потом заберу - тарелку ща лень поворачивать"
(У моего верстальщика спутниковый интернет)

21.10.2006
- Возьми Викторию Владимировну и сделай ей хорошо.

14.10.2006
- Вы что делаете?
- Мы тут друг друга трогаем.
- А я тоже это хочу!

05.10.2006
- Это я сейчас рычу, а вот зубы долечу - кусаться буду!

05.10.2006
- Это можно сделать с минимумом негативных эмоций и с минимумом вреда для червя и для рыбы.

05.10.2006
- Я тебя познакомлю с Юлей. Я не уверена, что вы друг друга поймёте, но она играет в волейбол, хочет мотоцикл, и у неё было три сотрясения мозга.

14.09.2006
- Я бедная! Но я чистая!

14.09.2006
- Когда я буду крутой благотворитель, я построю церковь Кого-то из святых.
- И у тебя там будут лежать Чьи-то мощи?

12.09.2006
- Включи свет. А я выключу.

09.09.2006
- Что это со мной?
- Это я!

08.09.2006
- На лежачем полицейском очень важно не пытаться почесать глазик.

05.09.2006
- Смотри, пьяного мотоциклиста поймали.
- Да. А зачем красный треугольничек?
- А это чтобы обозначить место поима.

01.09.2006
- Мне кажется, открытая задница - это не для нашего климата.
(Московский автосалон 2006)

29.08.2006
- Скрип в каретке унижает меня, как гражданина!

29.08.2006
- Это не мне с вами, это вам со мной, девушка, надо знакомиться.

26.08.2006
- Ты была на кладбище?
- Конечно.
- Когда?
- Года четыре назад.
- Ну вот, значит надо сходить.
- Ты думаешь, там всё поменялось?


19.08.2006
- Хорошо, что мы одели бельё против морских бегемотов.
(Карелия)

18.08.2006
- Если Магомет не идёт к воде, то вёдер нету.

26.07.2006
- Ты зачем мою женщину бросил?

12.07.2006
- А что тебе дороже, клюква или смородина?
- Клюква.
- А клубника?
- Она дешевле. Как смородина.

23.06.2006
- Ты неправильно Фотоаппарат надеваешь.

23.06.2006
- А чего он с пакетом ходит?
- Сок пьёт.

22.06.2006
- Дизайн дизайном, а антена, по ходу, у него сзади.

10.06.2006
- Я ма-а-аленькая лошадка...
- То есть ты писаешь мало и какаешь мало?

10.06.2006
- Какая ты умная!
- Да, я знаю, что у зонтиков есть липучки.

04.06.2006
- А на каком этаже ты живёшь?
- Примерно восемь секунд свободного падения кошки.

04.06.2006
- Подождём два оборота самой тупой из этих стрелок.

02.06.2006
- Я буду мычаться.
- А у меня яйца прохлаждаются.

02.06.2006
- Неси свои яйца сюда!

02.06.2006
- А размер букв зависит от размера бумаги?

20.05.2006
- Вот эти штуки бывают довольно импортные.

16.05.2006
- Нас тут в психушку даже хотели забрать.
- А откуда?

14.05.2006
- А ты плавать?
- Пока нет.
- А ты же ещё вернёшься?
- Пока да.

14.05.2006
- Я тронута.
- А я ещё не трогал...

09.05.2006
- Утебя что-то упало.
- Нет, оно тут валяется.

08.05.2006
- Почему они деревья подстригают пенёчками?

06.05.2006
- При мне молодые люди заползали во все щели. А бабуля двадцать авосек просовывала зубами через турникет.

06.05.2006
- Тимур, а можно у тебя спросить, ты тапки давно отбросил?

29.04.2006
- Эта ёлочка - как большая. Но она маленькая.

29.04.2006
- А как мне сходить в противоположную от вас сторону и успеть вас догнать?

29.04.2006
- Кстати, как у Настёны дела?
- Отлично! Вырезали желчный пузырь. Говорят печень - идеальная.

29.04.2006
- А я грязная?
- Периметр чистый.

28.04.2006
- Бильярд - не танцы.

28.04.2006
- Господи! Чем можно испортить Лонг Айленд?

25.04.2006
- Дай тряпку, а то там табуретка

21.01.2006
Первый: Что это?
Пауза
Второй: Это туз.
Пауза
Третий: Бубей.
Пауза
Первый: Сколько?
Пауза
Третий: Один.

19.01.2006
- Холодно горшки для кактусов покупать.
- Да и вообще холодно.

17.01.2006
- Так... Понятно.
- Нет! Не понятно! В мире ещё много загадок и нераскрытых тайн.
- Чего же тут непонятного? Крем кончился.

06.01.2006
- Меня так резко вытащило из дома, что я не успела сделать себя чистой.

01.01.2006
- Пойдём взрывать!
- Может просто подъезде почитаем инструкцию?

01.01.2006
- Если бы я могла, я бы достала из сумочки что-нибудь тёплое, чтобы вы все тут остались.

24.12.2005
- В любом деянии творца должна быть своя изюминка.
- Изюминка?
- Шоколадинка!

07.12.2005
- Чтобы писать музыку нужны болванки!

26.11.2005
- Сделайте вывод: когда вас пятеро, ему дорого.

25.11.2005
- Что ты смеёшься?
- А мне просто под струю из чайника захотелось язык подставить.

25.11.2005
- Если бы пряники были без варенья, в них было бы больше сути.
- Получается, вынули суть и сунули варенье?

18.11.2005
- Давай в Ашан съездим. Посмотрим, что там есть, купим, чего у нас нет.

18.11.2005
- Что-то пролилось, да?
- Не знаю, кажется было мокро.

06.11.2005
- Я смотрела в своё прошлое, в мою сущность! А ты воспринял всё, как банальное поедание бумаги.

05.11.2005
- У нас капуста в кувшине завяла.

27.10.2005
- А можно мне поменять 100 рублей по-маленькому?

27.10.2005
- Попросите пожалуйста диджея поставить песню "Листья жёлтые над городом кружатся..."

27.10.2005
- Мне ром с колой и два жёлтых лимона.

27.10.2005
- Девушка, налейте водички, только тёплой. Ой, вы такое лицо делаете, налейте обычной.

20.10.2005
- Я тебе завтра расскажу, ты не понимаешь, а я хочу чипсов.

20.10.2005
Момент, когда оптимизатора начинает мучить вопрос: что чаще запрашивают - терновый венок или терновый венец?

15.10.2005
- Ты уверен, что мы не сели на что-то жизненно важное?

11.08.2005
- А ещё я боюсь старости.
- Немощности? Или морщинистости?

03.08.2005
- Смотри, что девочка делает! Осторожно поверни голову. Дальше, на 90 градусов. Не можешь, да?

30.07.2005
- А почему я должна заканчивать шабат из-за стрекозы?

30.07.2005
- Это вмешательство внешней среды в моё сознание!

30.07.2005
- Какие у меня длинные волосы! Где же они кончаются?

29.07.2005
- Слайды - они скользкие.
- Особенно когда мокрые.

29.07.2005
- На мой взгляд ёлка - лучше перца.

28.07.2005
- Эжен, зажги в палатке ту квадратную штучку, если уверен. И не забудь вытащить её из кармана, даже если уверен.

28.07.2005
- Помнишь, придурок с длинным носом на шестёрке выехал на перекрёсток задом наперёд?

28.07.2005
- Мне так чего-то хочется! Наверно оттого, что никому ничего от меня не нужно.

02.07.2005
Торжок, концерт, посвящённый дню города:
- У меня такое чувство, что тут церковь взяла свою фишку, потому что поют песни про бога.

27.06.2005
- Это тебя бог покарал за твою жадность. Если бог не покарает обратно, приходи - пожалею.

24.06.2005
- У меня есть 2 палки! Одной, правда не хватает, но зато есть вторая.

11.06.2005
- Ты в Университете Коммерции учишься?
- А он так называется?
- Да.
- Нет.

11.06.2005
- Не тычь в меня пальцем!
- Я не в тебя, я вон туда тычу.
- Это очень близко!

03.06.2005
- Пальма не даёт молоко, у пальмы берут молоко.

27.05.2005
- А я был в мечети.
- Тебе сам бог велел.

19.05.2005
- А у твоего велосипеда крылья будут?
- Не, только колёса.

11.05.2005


23.04.2005
- Объясни мне, как я в футляре оказалась, если контрабаса в лесу не было?

23.04.2005
- А со мной девушка жила из этой республики. У неё парень был - чёрный индус. Чёрный, как негр. Только индус.

16.04.2005
- Молодёжь доказывает любовь массажем!

25.03.2005
Глядя в календарь:
- Здесь ещё не всё до конца ясно, но, ориентировочно, 1 апреля - это пятница.

22.03.2005
Разговор о виноградном желе:
- Оно мне что-то очень сильно напоминает.
- Может быть виноград?
- Нет, скорее желе...

07.03.2005
- А хочешь, расскажу, как у меня пропал голос? Мы в баню пошли с ребятами. Меня там веником били-били, били-били. Ребята спрашивают: "Чего тебя бьют-то?" Я говорю: "Не знаю." А меня бьют и бьют. Так у меня голос и пропал.

03.02.2005
- ...и воровато оглядываеться, засовывая магнитолу под сиденье.

03.02.2005
- Я и так тут уже пол-своей жизни провела сегодня.

28.01.2005
- Моя идея сработает, только если длина этого удлиннителя достаточна... для моей идеи.

06.01.2005
- Я тут на выставке работала...
- Тоже шваброй?
- Не совсем. Бумажки в туалете раздавала.

01.01.2005
- Как у тебя в туалете хорошо - карта такая подробная висит.

01.01.2005
- Олень, дай колесо для Нахнюпы.

31.12.2004
- Ты перевернись на живот, чтобы таким же маневренным быть, как мандарины.

19.12.2004
- В-третьих, вы лазили через забор, мистер. Это не достойно мужчины.

14.12.2004
- Круговорт дерьма в природе.
- Нет! Для меня это - постоянное творение чего-нибудь!

04.12.2004
Девушка объясняет, как к ней добраться:
- Въезжаешь в Одинцово, проезжаешь до второго светофора, разворачиваешься, откуда приехал, туда и возвращаешся.

21.11.2004
- Бестолковый?
- Я-то да.
- Ты-то чё?
- А ты?

21.11.2004
- Мы с тобой, - как два попугайчика.
- Не. У нас нет клювов, крыльев, и мы не жрём херню всякую.

08.11.2004
- Ты за Настей или десятку дать?

08.11.2004
- А Оля где?
- В туалете.
- Она в моём шарфе?

05.11.2004
- Бывает такое в жизни, когда ты становишься объектом для тяжёлых предметов. Это бывает раз в жизни. Раз - и всё.

04.11.2004
Да пошел он на хрен... У него иск-то никто не примет... Чё он там напишет? Собака воет раз в полгода ночью? И то не постоянно?

03.11.2004
- Ты думаешь, я просто так? У меня ноги мёрзнут.

29.10.2004
- Тебе же около двадцати семи?
- Нет, у меня ещё всё впереди.

27.10.2004
- Телефон... Я его снял, но мне кажется, я его не смог воткнуть.

26.10.2004
- Без ламп ни хера не будет. По-любому.

26.10.2004
- У вас в подъезде определённо снова начали ссать.

26.10.2004
- Писать - нехорошо!

23.10.2004
- Не понимаю, почему по Тверской троллейбусы ездят?

16.10.2004
- Девушка, слезайте, пожалуйста, с аттракциона и пройдёмте в лифт.

16.10.2004
- А ещё мы кошек легализуем.

15.09.2004
- Костя, подари мне карандаш.
- Не-е, карандаш напополам.

15.09.2004
- Мужики, если серьёзно, либо вы ниже пояса не бьёте, либо я не ощущаю.
(Турция, Аланья)

15.09.2004
- Я на ВДНХ живу. А вы в Хорошёво-Мневниках, да? Ну у вас другая тема. Щукинская, речка...

21.08.2004
Синие кабинки в Питере - серые.
- Сколько стоят ваши услуги?
- Вход 8 рублей.
- А можно мы вдвоём - за 3 рубля?
- Если бы я была богатая женщина, я бы уплатила за вас 6 рублей, но я бедная женщина.

21.08.2004
Александринский театр:
- О, смотри, у них там чего-то типа антракта!
(Санкт-Петербург)

11.08.2004
- Я чего-то прихожу сюда какой-то неправильный.
- Как неправильный?
- Не в тех штанах.

11.08.2004
- Зачем тебе респиратор?
- Потому что воняет.

28.07.2004
- Комары - это ерунда.
- А что не ерунда?
- Вот если бы коровы летали...
- И кусались?
- Нет, кусались - это ерунда...

09.07.2004
- Чей Кент? Костями воняет.

03.07.2004
Ловит мотылька.
- Да ты его боишься! Слезай с табуретки.
- Я боюсь сломать... крылья.

02.07.2004
- Меня тут задолбал один человек, точнее даже двое.

26.06.2004
Фотограф:
- А вы можете в одну сторону смотреть? Нет, обоими глазами в одну сторону!

26.06.2004
- Я в туалет монетку уронила. Что теперь? Я должна туда вернуться?

26.06.2004
- А-а-а! Теперь я понял. Вы тоже классик!

26.06.2004
- Рыба моя дорогая, ты мне не папа, ты мне крёстный папа...

23.06.2004
- Отключусь на время, надо миранду слить.

30.05.2004
- Я не собираюсь есть, когда здесь всё стоит. И вообще, дайте мне резиночку для волос.

30.05.2004
- Тушь потекла, ну посмотри на меня!
- А чего ты мне палец в рот суёшь?

30.05.2004
- Макс, ты говорил, что я тебя называю "Макс", как одна из тех двух девушек.
- Из каких тех двух?
- Ну не из тех двух, а те две.

30.05.2004
- Все сошли с кровати, быстро!

30.05.2004
- А зачем ты рукав облизала?
- Да у тебя манжеты сползли!

29.05.2004
Хожу из угла в угол и не могу вспомнить, в каком лифте застрял - в правом или в левом. Свобода! Лучший подарок на день рождения.

23.05.2004
- Ты волосы узлом завязала, ты что?!
- Я думаю.

23.05.2004
- Тигра зачем повесила?
- Это обезьяна, и ей не нашлось другого места.

15.05.2004
- Представь себе, что у нас была любовь, но теперь всё кончено, и ничего никогда уже не будет... Нет, давай ещё, вспышка сработала раньше, чем в глазах появилась грусть.

07.05.2004
- Кто там?
- Это наш холодильник.

07.05.2004
- Он-то думал, что это чай. А это - говно. Он съел и умер.

07.05.2004
- Моя голова думает.
- Там у тебя импульсы электро-химические.
- Химические.
- Химические?
- Ага. Как в Кока-Коле.

05.05.2004
- Бриться? Маньяки.
- Маньяки? Ты меня в зеркале видел?

05.05.2004
- Ты не настолько оброс, как я сегодня с утра.
(Крым)